O Retorno do Boteco da Nana: Da dificuldade de administrar a rejeição.

O Retorno do Boteco da Nana: Da dificuldade de administrar a rejeição.: Pois é. Não parece mas eu já fui rejeitada sim. Não gosto, só um doente pode gostar disso. Mas é importante para qualquer um ser rejeitado ...

Muito bem acompanhada.

Lendo a matéria da Época sobre a nova realidade , onde morar sozinho está cada vez mais comum, lembrei um pouquinho do meu passado. Coisa rara né? Eu lembrar do passado! Faz alguns anos que optei em morar sozinha quando convidei minha filha a ir buscar o rumo dela. Bem a maioria de vocês sabe que eu não expulsaria uma adolescente de casa. Ela já trabalhava fora fazia muito tempo, estava formada já, tinha 25 anos, enfim, estava mais do que na hora dela procurar seu rumo.
Não foi uma decisão fácil, recebi muitas críticas, normal. Na primeira semana me senti amputada. A lembrança mais tocante foi ver minha escova de dentes sozinha. Nunca isso tinha acontecido na minha vida.
Chorei muito, minha sorte foi que tinha terapia naquela semana, se bem que no dia da terapia eu já estava muito bem. Lógico que o tema da consulta foi a separação da minha filha, mas logo no início já descontraímos. Quando médico psiquiatra, sim, eu tinha terapia com um psiquiatra, não confio em psicólogos, me perguntou como eu estava me sentindo depois dessa decisão? Recebeu a resposta. "Estou me sentindo muito mal, porque estou me sentindo muito bem. " Não sabia que minha companhia era tão agradável, sempre estive as voltas com muita gente. Tenho 2 irmãos, casei muito cedo, minha filha nasceu quando eu ainda era uma criança. Mesmo depois de separada continuei morando com a minha mãe, avó, filha e a casa estava sempre cheia de gente.
Por muitas vezes namorei pessoas que não me eram tão interessantes, só pelo fato de dar a satisfação para todos que não se conformavam com a minha solteirice. Bem, é que na verdade NUNCA tinha tido a minha companhia, tinha sempre tanta gente por perto que eu não me aproveitava. Agora quero tanto me aproveitar que não sobra espaço para me dividir com mais ninguém.

Da desnecessidade de um companheiro para te fazer feliz.

Não gosto da Ruth Aquino, sua presença cativa na última página da Época me cansa. Mesmo que não tenha nada para falar, vai lá fala umas bobagens que dá dó.
Mas essa semana seu texto me chamou a atenção. Ele está aí em cima no link dela. É sobre Renata Gervatauskas, e um artigo que ela escreveu sobre machismo. Aliás um ótimo artigo apesar de discordar em algumas coisas. Mas concordo com a maior parte dele.
Genteim, por que cargas d'água existe a necessidade de se estar em um relacionamento sério para estar feliz? Por que ninguém entende que eu sou feliz sem ninguém. O meu amor por mim mesma já é o bastante. Ok antes que minhas amigas me xinguem, vou explicar. Essa necessidade em fazer crer que mulher só é feliz com um homem ao lado é coisa de homem ou das tias. Nem minha mãe pensa mais assim. Vai ver está gostando da sua vidinha sozinha.
Estou só faz uns 3 ou 4 anos nem sei mais, e nunca, repito, nunca me senti tão feliz. Sim sozinha nem minha filha mora mais comigo. A certeza de que minha felicidade e prazer dependem só de  mim me trouxe uma segurança que homem nenhum conseguiu até agora.
Claro que alguns devem estar pensando, tá falando aí uma "mal comida" ou uma frígida. Mas os homens que me conhecem, e olha que não foram poucos não, sabem que sou bem resolvida, nada frígida, e já fui muito bem comida sim, ou melhor, acho que comi melhor, sei lá.
 Não tenho problemas com minha sexualidade, mas de uns tempos para cá tenho sido bem criteriosa em minha experiências sexuais. É, não anda muito fácil achar alguém que seja tudo o que eu quero, por isso tenho meus brinquedinhos que  fazem um trabalho que nenhum homem no mundo vai conseguir fazer.
Aí vem o papo mas onde está o afeto?
Então eu também pergunto. Onde está o afeto? Caramba, está cada vez mais difícil encontrar um afeto de verdade. Conheço homens que estão com namora a pouquíssimo tempo, algumas semanas e já estão me cantando. Que afeto é esse que ela tem?
Coitada.
Não gostaria de estar na sua pele. Então chuchu, não ficaria tão emputecia com o comentário que a Renata recebeu, "se lavar e passar eu caso".
O problema com certeza não foi esse. Se o cara valesse realmente a pena, o comentário seria o de menos. Os homens que a xingaram, não entendem, que são os homens que não sabem ficar sozinhos. São tão dependentes de companhia, que ciscam por aí até mesmo quando estão namorando alguém a pouco tempo, sem chance para desgaste de relação. Assim, se a relação não der certo, o que certamente vai acontecer a julgar pela atitude deles, tem a quem recorrer para não ficar na mão.
Se estou fechada para relacionamentos?
Nunca mesmo. Sou uma otimista patológica. Odeio esse meu defeito, mas, não deixo de ser realista. Nenhum homem vai me satisfazer como meus "aparelhinhos", e nenhum vai me dar o afeto sincero que eu tenho com meus amigos. Não troco a companhia de amigos por uma cara emburrada de ciúme porque me atrasei ou se preferi ficar de bobeira com meus companheiros de boteco ao invés de ouvir um ensaio, ver TV ou ficar de chameguinho em casa. Além é claro de aturar sogrinha intolerantes ou os maus humores do infeliz. Se, um dia encontrar alguém que preencha os requisitos, tô dentro mesmo. Será que sou mal amada, ou bem amada demais?
Não sei. Mas gosto disso que sou.

Quebra de paradigmas.

Tenho dois casais amados que frequentam esse Boteco. Não vou falar os nomes deles. São casamentos que eu gostaria de ter tido um dia. Sairia da minha solteirice se fosse para viver um casamento como os deles. E, agora a pouco soube que um deles está se separando. Minha amiga me informou do fato, e eu caí da cadeira. Estou com um enorme nó na garganta. Chorei falando ao telefone com outra amiga. Parece que foi comigo. 

Estranho como se pode amar alguém que não vai te dar sexo, que não saiu de dentro de ti e que não faz parte da tua família. Eu amo muito meus amigos, lógico que alguns muito mais que outros. E no caso desse dois casais, tanto quanto aos meus irmãos. Sim estou muito, mas muito triste. 

Paradigmas quebrados outra vez. E, cada vez mais, concluindo que, infelizmente nada é para sempre. Mas vou me esforçar para que minha solteirice seja para sempre sim. Se não aguento a separação de um casal de amigos, como encararia uma separação comigo? Nunca gostei de despedidas, de separações, de aeroportos, rodoviárias e afins. Prefiro ficar só (não solitária), do que ter que me despedir de alguém.

Desculpa aí, mas hoje não deu para dizer nada agradável.

Férias.

Nem é por não ter assunto. Mas ando com uma preguiça de escrever por aqui.
Uma hora ela passa e volto.
Um brinde aos preguiçosos.

Hotel Magestic

Sou maluca pelo Quintana. Sem saber, já aos 9 anos declamei minha primeira poesia, dele claro.
O Quintana era poesia até para morar. Imagina morar no Hotel Magestic?
Poderia ler Quintana o tempo todo, nunca me canso dele, existe alguma coisa nos gaúchos que me atraem, é uma relação de amor e ódio, ódio porque eles se acham, e não sem alguma razão que são superiores ao restante do Brasil, em algumas coisas eu concordo. Povo obstinado, de cultura peculiar e bem diferente da do resto do Brasil, politizado (ai que inveja), muito mais culto que aqui no Paraná. E o Quintana era gaúcho, um gaúcho com coração no mundo. Um apaixonado que não casou nem teve filhos biológicos. Seu DNA está nos seus escritos nos seus muitos amores. Amores que nos fizeram amar, que embalaram muitos dos meus romances, cada poema seu narra algum momento de algum coração apaixonado.
Apaixonante. Vontade de me apaixonar, difícil achar motivo, uma vontade sem motivo, sem protagonista. Impossível se apaixonar por alguém que não me faça sentir o bem estar de ler Quintana. É Quintana você dificulta muito a minha vida. Sem você as coisas seriam mais fáceis. Nunca ninguém será como você para mim.

Dezembro. Bem, dezembro é dezembro.

Essa época do ano é, para a maioria, uma época de reflexão. Na verdade para mim todas as épocas são épocas de reflexão. O que me trinca a paciência é refletir numa época em que todos só pensam em comprar, gastar, se espremer numa fila, suar, suar, suar. Sim porque para ajudar, o Natal tinha que ser no verão aqui abaixo do Equador?
Esse ano nem montei árvore de Natal. Minha ajudante foi quem botou a toalha de Natal na mesa. Desnecessário, mas deixei por consideração, preguiça sei lá.
Até o ano passado ainda tinha um tiquinho de graça montar a árvore porque meus sobrinhos moravam em Curitiba, mas esse ano nem criança tem, por aqui.
Sim compro presente, faço embrulhos, festejo com a família. O básico né? Mas nesse ano nem sei aonde vou passar a noite de Natal. E nem estou preocupada.
Será que se eu passasse um Natal no hemisfério Norte me sentiria diferente?
Ah. Durante esse post uma mané soltou 2 fogos, daqueles rojões que só fazem barulho e fedem. Muito.
Outro motivo para odiar esse mês. Mania de barulho, mania de alegria. Obrigação de felicidade é um saco. Dá para ser feliz com tanto calor, com a eterna lembrança de que foi num final de ano desses que meu pai morreu?
Difícil escrever sobre isso, mas acho que o Natal mais legal que eu tive, foi justamente o último que passei com meu pai. Eu passava por um aperto feio, mal tinha dinheiro para um presentinho para minha filha. Mas meu pai e minha mãe passaram na minha casa. Ainda lembro do pudim de laranja que deu um trabalhão para fazer, nem ficou bom, mas ele elogiou. Meu pai não era disso, elogios e manifestações de carinho não existiam para ele. Meus amigos tinham medo dele, era muito sério. Mas era justo, honesto e franco como nunca mais vi em ninguém.
Tá. É fim de ano, ainda faltam alguns dias para esse tormento acabar e, o calor ainda vai permanecer por mais tempo.
Tentar sobreviver a mais um Natal.